|
Юмор
| |
| pintaGRAM | Дата: Среда, 18.03.2009, 14:34 | Сообщение # 1 |
 Майор
Группа: Команда проекта
Сообщений: 80
Статус: Offline
| Лондон. Поздний вечер. Дождь, туман. Дорогой особняк с окнами открытыми нараспашку, из-за которых слышен звон бокалов, женский смех.
На пороге стоит, пошатываясь и икая импозантный седовласый мужчина в возрасте и в смокинге. Проходящий мимо, классический англичанин в макинтоше и с зонтиком останавливается и спрашивает:
- Mister, I'm sorry, what is it ?
- Итс рашэн ембаси, ик, итс холидэй тудэй.
- Mister, I'm sorry again, and who are You?
- Ху я?, ик, Айм рашэн ембассадор.
***
Объявления в маршрутках:
- Это вам не «Билайн», все входящие платно.
- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу давать не может!!!
- Не хлопайте дверью, водитель пугается и может перепутать тормоз с газом!
- Сдачу не клянчить!
- У дома нет конца.
- Бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
- Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.
- Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!
***
ххх: Не обольщайся,мне просто спорить лень)
ууу: Не важно ) Главное, что я подебил )
ххх: Вот-вот!Подебил ты!
***
Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя. Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Ну что, батюшка, еще коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, налей, дочь моя. Еще через час:
- Ну, батюшка, что пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Налей стаканчик воды, дочь моя.
- Так что, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
- Тихо, дочь моя! Начальство услышит!
***
Hey you, what do you see?
Something beautiful, something free?
Hey you, are you trying to be mean?
If you live with apes, man, it's hard to be clean
|
| |
| |
| pintaGRAM | Дата: Среда, 18.03.2009, 14:54 | Сообщение # 2 |
|
Майор
Группа: Команда проекта
Сообщений: 80
Статус: Offline
| Дело было в МЭИ. Сам я свидетелем этой истории не был, но слышал от стариков. В застойные годы приехал учиться один негр в МЭИ. С русским языком он был знаком слабовато, но знал "мир, дружба, жевачка" и решил постигнуть всенепременно все тонкости русской души и показать себя рубахой-парнем.
Начал он устанавливать контакты прямо в общежитии, куда его поселили в одну комнату с русским пареньком, и примерно таким образом (с акцентом):
- Привет, я - Майкл! Мы будем друзья! Как тебья зовут!
А паренек был не Шиком брит, возьми да скажи: "меня зовут просто - Хозяин."
Ну, негр, естественно, не в курсе, Хозяин так Хозяин, имя как имя. Но с тех пор начался цирк. Например, сцена в магазине. Негр в очереди стоит и кричит на весь магазин: "Хозяин, иди сюда, я тебе очередь занял!" (далее обычно следовала немая сцена)...
Кончилось все тем, что однажды к ним в комнату пришел с поверкой студсовет общаги. Негр в это время подметал в комнате пол (а надо сказать, что порядок у них был почти образцовый), а русский паренек лежал на кровати и читал газету. Студсовет оценил порядок и собрался уже уходить, когда негр вдруг разразился следующей фразой:
- Эй, Хозяин, куда твои ботинки поставить?
Времена те были строги в плане отношений с иностранцами и паренька, не мудрствуя лукаво, просто выгнали из института, надрав ему предварительно задницу. Но благодарные потомки до сих пор хранят память своих героев...
Hey you, what do you see?
Something beautiful, something free?
Hey you, are you trying to be mean?
If you live with apes, man, it's hard to be clean
|
| |
| |
| ivepl | Дата: Среда, 18.03.2009, 15:03 | Сообщение # 3 |
 Admin
Группа: Автор проекта
Сообщений: 201
Статус: Offline
| Над последним хорошо посмеялся! 
А предидущее - не очень то смешно лично по мне.
|
| |
| |
| pintaGRAM | Дата: Пятница, 20.03.2009, 16:29 | Сообщение # 4 |
|
Майор
Группа: Команда проекта
Сообщений: 80
Статус: Offline
| - Да, молодёжь уже не знает, что такое благородство и честь. Они не читали "Войну и мир". Им бы взять пример с поручика Ржевского!
- Поручик Ржевский не оттуда...
- Да? Странно, а Наташа Ростова оттуда. Где же они познакомились?
Hey you, what do you see?
Something beautiful, something free?
Hey you, are you trying to be mean?
If you live with apes, man, it's hard to be clean
|
| |
| |
| pintaGRAM | Дата: Пятница, 20.03.2009, 17:10 | Сообщение # 5 |
|
Майор
Группа: Команда проекта
Сообщений: 80
Статус: Offline
| Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на фиг. Лекция для колхозников.
Hey you, what do you see?
Something beautiful, something free?
Hey you, are you trying to be mean?
If you live with apes, man, it's hard to be clean
|
| |
| |
| pintaGRAM | Дата: Пятница, 20.03.2009, 17:17 | Сообщение # 6 |
|
Майор
Группа: Команда проекта
Сообщений: 80
Статус: Offline
| По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
Hey you, what do you see?
Something beautiful, something free?
Hey you, are you trying to be mean?
If you live with apes, man, it's hard to be clean
|
| |
| |
| pintaGRAM | Дата: Пятница, 20.03.2009, 17:21 | Сообщение # 7 |
|
Майор
Группа: Команда проекта
Сообщений: 80
Статус: Offline
| Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие
берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики
берут один билет. Удивленные
прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов
за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая
системщиков. С криками <Мы товарища провожаем> вся толпа
врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается.
Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука,
протягивает билет. Через некоторое время системщики, как
тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники,
укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в
туалете. Поезд трогается.
Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет.
Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.
Hey you, what do you see?
Something beautiful, something free?
Hey you, are you trying to be mean?
If you live with apes, man, it's hard to be clean
|
| |
| |
| pintaGRAM | Дата: Пятница, 20.03.2009, 17:24 | Сообщение # 8 |
|
Майор
Группа: Команда проекта
Сообщений: 80
Статус: Offline
| Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
Hey you, what do you see?
Something beautiful, something free?
Hey you, are you trying to be mean?
If you live with apes, man, it's hard to be clean
|
| |
| |
| pawlin | Дата: Воскресенье, 22.03.2009, 17:03 | Сообщение # 9 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Шутки и Анекдоты:
Застрял парень в лифте,нажимает диспетчера.Слышит:-Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою натиснеть 1, если вы хотите разговаривать н русском,нажмите 2
Парень подумал и нажал 2,и слышит:-Ну що,москалику,застряг? 
|
| |
| |
| pawlin | Дата: Воскресенье, 22.03.2009, 17:11 | Сообщение # 10 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Примета:Если вы плюнули начальнику в лицо то пора просыпаться
|
| |
| |
| pawlin | Дата: Воскресенье, 22.03.2009, 17:17 | Сообщение # 11 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Offline
| У психиатра:
-Доктор я все время боюсь.
-Чего же именно?
-Например,вдруг я выйду из комнаты,а мой ребенок выпадет из кроватки,а я этого не услышу.
-Так уберите с пола ковер.
|
| |
| |
| pintaGRAM | Дата: Пятница, 27.03.2009, 16:42 | Сообщение # 12 |
|
Майор
Группа: Команда проекта
Сообщений: 80
Статус: Offline
| Король Фридрих Второй, правивший Пруссией в XVIII веке, однажды посетил городскую тюрьму Берлина. Заключенные один за другим припадали к королевским стопам, сетовали на злую судьбу и клялись в своей невиновности. Лишь один скромно стоял в стороне, не прося короля о помиловании.
"Ну а ты, обратился к нему король, - ты тоже попал сюда по по ошибке?" - "Нет, ваше величество, я несу заслуженное наказание. Я осужден за вооруженное ограбление".
Монарх немедленно приказал выпустить заключенного со словами: "Выгоните этого бандита, чтобы он не портил своим присутствием общество честных людей".
Hey you, what do you see?
Something beautiful, something free?
Hey you, are you trying to be mean?
If you live with apes, man, it's hard to be clean
|
| |
| | | |
| Герман | Дата: Пятница, 03.04.2009, 20:39 | Сообщение # 15 |
|
Подполковник
Группа: Команда проекта
Сообщений: 107
Статус: Offline
| В офисе была планёрка...
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем... ********************************** 1. Грибы - они разные... один тебя покормит, другой - кино покажет...
2. Падении в бездну неприятно тем, что дно у неё всё-таки есть
3. Надпись \"выполнено 99%\" радует только первые три часа.
4. В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
5.Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат вообще никому не нужен...
6.БЛИН! сказал слон, наступив на колобка...
7.Саперы ходят медленно но не стоит их обгонять
8. Население Лихтенштеина заболел.
9. Покупайте лотерейные авиабилеты!
10.Сводка происшествий: \"Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва
|
| |
| |
|
