Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.
***

Откапывая ошибки, теряют время, которое употребили бы, быть может, на открытие истин.
***
Контрольная в мед институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
***
- Скажите,Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
***

- Бабушка, я опять летал во сне!!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!
***
У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня свои тарелки.
У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.
Он жрет вискас, я чипсы.
Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.

True Metal
В банк приезжает орда байкеров. Они расстреливают охрану из дорбовиков, проганяют
посетителей. Работники в страхе вскрывают им сейф. На все деньги байкеры покупают
пиво и уезжеют, распевая песни о вольной жизни.

Thrash Metal
Ночью три человека приезжают в банк на мустанге 1974 года. С песней о корумпированном
правительстве вскрывают монтировкой дверь банка. Взорвав сейф они уезажают с деньгами
искать своодное обшество, повторяя, что хорошо не может быть всем.

Power Metal
Варвар, 2 метра ростом и 1,7 метра в плечах, прилетает на драконе в полдень. Дракон
пожирает охрану. Воин выбирает себе самую красивую поситителницу, и отдав ее на
сохранение дракону, с победным гимном рубит сейф двуручным мефрильным мечoм. Удачи ему.

Doom Metal
Граитель приезает в банк на катафалке. Своими дипрессивными песнями он доводит до
самоубийства охранников, посетителей и работников банка. Осознав, что теперь некому
открыть сейф он погружается в депрессию и вешается.

Death Metal
После долгих мучений в аду и чистилище, грабитель восстает из мертвых. Он приходит
в банк с бензопилой. Сначала он распиливает охрану, а потом и поситителей, напевая
о своих злодеяниях и о том, что всем гразит смерть. Потом этй же бензопилой он распиливает
сейф.

Doom-Death Meatl
Грабитель приезжает в банк на мертвом вороном коне. Вырывает у охранника жилы и
делает из них музыкальный инструмент. Играя на этом инструменте, он поет песни
про печаль и конец света. Все работники, охранники и поситители умирают от горя
и ужаса, а последний клерк умоляя о пощаде открывает сейф.

Black Metal
Грабитель прилетает на демоне. Дубиной с огромными гвоздями он газбивает черепа
охранникам. Нарисовав странные знаки около сейфа, он обливает весь банк бензином.
А потом сжигает все и всех, включая себя, принося жертву сатане.

Gothic Metal
Дождливым утром в банк водят двое. Она очаровывает охранников, а он работниц
банка, которые с радостью открывают им сейф. Грабители закалываю охранников и
работников банка отравленными кинжалами, признаваясь друг друду в любви. С
раскатом грома они бесследно исчезнут.

Grindcore
Грабитель вылезает из канализационного люка. В банке он сворачивает головы всем,
кто попадется ему подруку. Через две
минуты после появления он опять скрывается в канализационном люке.

Nu Metal
Грабитель приезжает на пляжном джипе и со старшными криками врывается в банк. В
банке он начинает с неимаверной скоростью крыть всех матом. Когда его хватает
охрана он вопит, что на земле нет справедливости, что его ограничивают в правах
и как он ненавидет эту страну.

Пешеходы, бойтесь "Запорожца"! Мало того что задавит не хуже "Лексуса", да еще и на том свете обсмеют.

—Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
—О чем базар? Мы же не лохи!

—Ну и как тебе супружеская жизнь?
—Ну как... пить нельзя, курить нельзя...
—Наверное, жалеешь?
—Жалеть тоже нельзя...

Акция от водки "Беленькая"! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек — и
тебе крышечка.

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь
вытаскивают из уха наушник...

Перед операцией анестезиолог больному:
—Наркоз вам дадим бесплатно, зато будить будем за деньги...

Учительница встречает бывшего ученика:
—Ну и кем ты стал?
—Метеорологом!
—М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, не нужны...
...Все!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...

Сообщение ТАСС
"дорогие товарищи! Сообщаем что вчера завершился литаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина. Просьба всех делегатов съездов с ХХ по ХХVII собраться завтра рано утром на вокзале с теплыми вещами."

—Не люблю Льва Толстого! "Войну и мир" написал — четыре тома! Обалдеть же можно!
—Ты что, читал?
—Ксерил!

Приходит мужик в библиотеку и говорит:
— Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
—Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается к жене спиной и говорит:
—Мне на пятый!

—Милорд, вы — сволочь!
—От милорда слышу!

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

Пришел как-то Змей Горыныч домой с бодуна. Тут Василиса Прекрасная услышала мерзкий запах, подходит к змею и говорит:
—А ну, дыхни!
В общем, глупая, нелепая смерть...

Недавно увидел песню крокодила Гены на финском. После этого решил перевести с финского автоматическим переводчиком. Ну и вот, что получилось :

BIRTHDAY SONG

Пешеходы перспективе шаг размеров лужа
kiiltäkään asvaltti сырой.
Он не может знать, кто мокрой проходы, почему
Today'm так счастлива.

Я, я играю аккордеон люди недоуменно,
Я мог бы проводить дни рождения, еще раз завтра.

Этот вертолет летит, то волшебник вступает,
показывают фильмы бесплатно.
С Днем Рождения
Я хотел бы пожелать ему и отдать
пятьсот jätskiä.

Я, я играю аккордеон люди недоуменно,
Я мог бы проводить дни рождения, еще раз завтра.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Сказка "Колобок":
—Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче — пыль, грязь, стекло, бычки...

—Чем вы занимались до того, как женились?
—Чем, чем... Чем хо-тел, тем и занимался!

Третий час стоял водитель Иванов перед "зеброй", а пешеходы все шли и шли...

—Слышал новость? Оказывается, ГАЗ причастен к покупке Сбербанком Опеля!!!
—И шо? Теперь Ореl переименуют в ГАЗенваген?!

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

АДМИНЫ ЕСТЬ
слушаюсь
*user vetalsk8 was banned
одного съел